CHISTES!

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias!

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto.

¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grandote y no te dejan salir de noche.

Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un policía le diga ALTO.

¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.

¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden? ¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero.

¿Por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende.

Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito.

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy? Un deforme.

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro? Jaguar you?

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo...

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas.

¿Qué le dice un borracho a otro? ¡No bebas más que te estas poniendo borroso!

¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada? Eres una desglaciada.

¿Qué le dijo un desodorante a un desmayado? Rexona, rexona.

¿Qué es lo que no hay que decir cuando vas a una tienda de antiguedades? ¿Qué hay de nuevo?

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo? Un pingüino cayéndose de las escaleras.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4? ¡Empate! ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación?Shimicaigo mi Jodo.

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¿Sabes como se dice en Francés bigote?Trampolín di Moco

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¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda?Tekito Todito.

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Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.

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Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito: Por favor, deme una escoba. Dice Pepito: Se la envuelvo o se va a ir en ella?

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

1: Una moto con un chicle pegado. 2: Una moto con un chicle pegado. 3: Una moto con un chicle pegado. ¿Cómo se llama la obra? MOTOCHICLETA.

¿Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal

Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.

Este era un tipo que era "Tang" "Tang" "Tang" que sabía a Naranja.

1. Era un tipo tan vago, tan vago, tan vago, que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.
   
2. Era un hombre, tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta.
3. Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
   1. Era un hombre con la cabeza tan pequeña, que no le cabía la menor duda.Era un hombre tan pero tan feo, que asustaba hasta los ciegos.
   2. Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
   3. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, 
      1. Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
      2. Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
         
      3. Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
      la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".
      1. Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.Era una vez un chico tan alto, tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
      2. Era un tipo tan largo, pero tan largo, que si se tropieza el Lunes se cae el Domingo.Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.
         1. Mamá en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.
            
         2. Llega un niño con su mamá y le dice: Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nadaMamá, mamá, están golpeando la puerta. Déjala, que se defienda sola.
         3. Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón! No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.
         4. Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme. No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.
         5. ¡Mamá, mamá, afuera está frío. Bueno, decile que pase.
         6. Mamá, mamita,En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! Verdad que no es cierto? Niño, tu vives enfrente, no aquí.¡Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando.Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque! el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones
            
            

            1. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
               
            2. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla
               1. Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembreHabía una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
               2. Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".
               3. Había una vez un perro tan inteligente,tan inteligente, que cuando le gritaban: ¡Ataque!,el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
               4. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
               5. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.
               6. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
               7. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.
               8.   
                  Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.
                  
               9. ¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja? La piscina.Cúal es el mar más cansado? el mar atón
                  1. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
                     
                  2. No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores
                  3. Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente.